提起出轨，大多数人脑子里蹦出来的就是“背叛”俩字，然后怒火中烧。但如果你冷静下来，把那些乌七八糟的事一件件摊开看，你会发现，出轨和出轨，差别大了去了。有人是一时糊涂，鬼迷心窍;有人是铁了心要走，先找好了下家;还有人，纯粹是“瘾”犯了，不偷就浑身难受。分清楚你的伴侣是哪种“偷”，你才知道，这日子是该缝缝补补，还是该直接扔了换新的。

第一种，叫 “走神式出轨”。这种最常见，也最容易让人迷糊。它往往不是处心积虑的阴谋，更像是一次意外“事故”。可能是在一次老同学聚会后，酒精上头，旧情复燃;可能是出差时寂寞难耐，跟同事或陌生人发生了不该有的关系;也可能是跟伴侣大吵一架后，出于报复或发泄，冲动之下找了别人。这种出轨的特点就是“短、平、快”。事儿完了，他可能自己都懵了，后悔得捶胸顿足。他对那个婚外的人，没啥真感情，就是图一时刺激或解气。这种出轨，伤的往往是“身”，是那份排他的身体契约。婚姻的底子要是还行，双方如果能抓住这个机会，把平时积压的沟通问题、忽视对方的毛病狠狠整治一下，这关有可能过得去。但前提是，犯错的那位得真的知道怕，知道疼，而不是觉得“没什么大不了”。

第二种，叫 “走心式出轨”。这种最麻烦，也最诛心。它不是从床上开始的，是从微信聊天、从分享日常、从互诉衷肠开始的。两个人可能在网上或者现实里，慢慢聊出了感情，从普通朋友变成了“灵魂知己”。他把不想跟老婆说的话，全跟那个人说了;他遇到的烦恼、获得的快乐，第一个想分享的也是那个人。等到你发现时，他已经把感情连根拔起，移植到了别人身上。这种出轨，就算没睡到一起，伤害也已经顶格了。因为它偷走的是你们之间最珍贵的亲密感和信任。他会理直气壮地说：“你根本不理解我，而她懂我。” 修复这种伤，难如登天。这等于你要把他的心，从别人那里一点点抢回来，这需要他彻底断联，并且你们俩能重建那种深度沟通，让他觉得跟你说话比跟那个人说话更舒服、更安心。这工程太浩大，很多人根本坚持不下来。

第三种，叫 “拆家式出轨”。这种出轨，目的不纯。他不是因为外面的人多好，而是纯粹为了气你、报复你，或者破罐子破摔，逼你离开。他可能长期在婚姻里感到压抑、不被尊重、憋了一肚子火，又没法正常沟通。于是，出轨成了他砸向婚姻的一把锤子。他甚至潜意识里希望你能发现，好让矛盾彻底爆发。这种出轨，根源不在外面，而在你们的关系内部，已经病了很久。出轨只是病症发作最剧烈的表现。如果不把婚姻里那些陈年旧账——比如谁付出多谁付出少，谁总在羞辱谁，谁长期冷暴力——给清算干净，就算他这次回来了，下次还会用别的方式“拆家”。治这种出轨，得先治婚姻的病。

第四种，叫 “成瘾式出轨”。这种人，偷情就跟抽烟喝酒一样，有瘾。他未必多爱外面那个，他甚至可能谁都不爱。他迷恋的是追逐、征服、新鲜感和那种禁忌的刺激。他的自我价值感极度脆弱，需要不断通过吸引新的异性来证明自己“有魅力”。他可能有一套自欺欺人的理论，比如“我天生多情”、“只要不让老婆知道就不会伤害她”。这种出轨具有重复性、强迫性。你原谅他一次，还会有第二次、第三次。因为问题出在他自己的人格或心理模式上，光靠婚姻幸福是治不好的。他需要认识到自己这是一种“病”，并主动寻求严厉的心理治疗。跟这种人在一起，你会被反复凌迟，除非你有钢铁般的意志和圣人般的包容，否则尽早离开是唯一明智的选择。

第五种，叫 “离职式出轨”。这种最干脆，也最冷酷。他的心早就从婚姻里辞职了，只是人还没办离职手续。可能是因为孩子、房子、面子或者经济利益，他暂时没提离婚。但他在外面，已经正儿八经地开始了一段新感情，新关系。他的出轨，不是在寻找婚姻的补充，而是在给婚姻写句号，同时给新生活写开头。对你而言，这甚至不算突如其来的背叛，而是婚姻死亡后的一个确认通知。面对这种，别再纠结他爱不爱你，为什么背叛你。你要做的，是立刻切换成“离婚作战模式”，冷静下来，保护好自己的财产和权益，争取孩子，为自己谈判一个最好的未来。眼泪和质问，在这种人面前一文不值。

所以，你看，出轨这事儿，水很深。不是一句“他变了”就能概括的。你是想修修补补，还是想干脆换新，第一步不是哭闹，而是拿出侦探精神，搞清楚他到底属于哪种“偷”。不同类型的出轨，意味着不同的修复难度和婚姻病灶。搞清楚了，你手里的牌该怎么打，心里才能有点数。