发现被出轨，在情绪的惊涛骇浪中，两个终极选项会像礁石一样浮现：离，还是不离?别人会给你一万个建议，但没人能替你疼。这个决定，你必须自己来做。但在你拍板之前，有些冰冷、现实、甚至有点“脏”的事情，你必须逼自己想透。这不是算计，这是为你接下来的人生，不管是单身还是继续婚姻，扫清地雷。

第一件脏事：算清楚钱。 感情没了，钱就是你的盔甲和弹药。别再被“谈钱伤感情”那套忽悠了，感情已经伤到头了。冷静下来(可以找信得过的朋友或律师帮忙)，把家里的财务状况摸个底掉：你们有多少存款、房产、股票、投资?谁名下有多少?有没有外债?如果你离婚，按照法律，你能分到多少?这笔钱够你维持现在的生活水平吗?尤其是如果你多年没有工作，在家带孩子，你是否有能力在短时间内经济独立?如果选择不离，家里的财政大权要不要收回?他的工资卡要不要上交?这些极其现实的问题，直接关系到你未来的生存尊严。在巨大的情感痛苦中理清这些很恶心，但必须做。

第二件脏事：评估“合作价值”。 如果你们有孩子，那么无论离或不离，你们这辈子都是孩子父母，是某种意义上的“终身合伙人”。所以，评估一下他这个“合伙人”还剩多少价值。抛开爱情和背叛，他作为一个父亲，负责任吗?爱孩子吗?如果离婚，他支付抚养费会爽快吗?会积极参与孩子成长吗?还是会消失不见或扯皮不断?如果不离，他能否在养育孩子上成为一个可靠的队友，而不是一个需要你伺候的“大儿子”?记住，为了孩子不离婚，前提是“不离婚”对孩子真的更好。一个充满猜忌、冷漠或争吵的家，比一个平静的单亲家庭，对孩子的伤害可能更大。

第三件脏事：看清他的“病根”到底有多深。 他是哪种出轨?是“走神式”的偶然犯错，还是“成瘾式”的惯犯?如果是后者，你就要接受一个事实：你面对的不是一个偶尔犯错的丈夫，而是一个有严重心理或行为模式问题的病人。治愈他的病，远超你的能力范围，需要他本人有极强的病识感和求治意愿。你有多少信心和精力，陪一个“病人”进行一场成功率极低、还可能反复感染你的治疗?这不是冷酷，这是对你自身生命能量的合理评估。

第四件脏事：扒掉自己的“依赖”和“恐惧”。 你不离开，到底是因为还爱他，还是因为害怕?害怕离婚后的社会眼光?害怕一个人生活的孤独?害怕找不到更好的人?害怕经济水平下降?还是仅仅因为习惯了有他的生活，就像习惯了一双磨脚但穿久了的旧鞋?诚实地面对自己内心的恐惧和依赖，非常重要。如果主要是恐惧在驱动你留下，那么即使婚姻维持下去，你也将生活在一个权力低位，充满委屈和不甘，日子不会真的好过。

第五件脏事：做好“最坏打算”的心理建设。 如果选择离，想象一下最坏的情况：撕破脸打官司、他四处诋毁你、经济拮据、一个人带孩子手忙脚乱、深夜痛哭……你能承受吗?你有支持系统(娘家人、好友)吗?如果选择不离，也想象一下最坏的情况：他再次出轨、你们变成同一屋檐下的陌生人、你后半生活在怀疑和憋屈里、为了面子维持空洞的婚姻……你能忍受吗?给这两种“最坏”打分，看看哪个更让你无法承受。这不是悲观，这是提前给自己打预防针，无论选哪条路，都知道荆棘在哪里，到时候才不会崩溃。

把这些“脏事”一件件想明白，你冲动的情绪会慢慢冷却，眼前的迷雾会散开一些。你会发现，答案也许就藏在其中。也许算完账、评估完，你发现离了活得更舒坦;也许看清他的悔改诚意和你们的合作基础，你觉得还能再试试。